| cashbox |
 |
| Block title |
| 0d97c02014d4f7ee |
|
Главная » 2012 » Февраль » 19 » Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
21:07 Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... |
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
***
— У меня в ванной из крана течет вода.
-А должно что?
-Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
***
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет
переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и
забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня
вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет
немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не
затруднит.
— ???
Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
***
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в
сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
***
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в
изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и
блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. «Как вы это
сделали?» — спрашивают его. «Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь
блокнотом поддел и ящик открылся.»
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос
отвечает так: «Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался.»
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то
пишет на стене. Смотрят в начало записей: «Предположим, что ящик
открыт».
***
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
***
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
***
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.
Афоризмы и не только...
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире.
Теория суха, а практика запойна.
Абыpвалг! - сказал Linux после pyсификации.
Бесплатно можно попасть только в один институт, - "Институт Склифосовского".
Сначала автор имеет успех, потом успех имеет автора.
Людоеды скакали вокруг котла и кричали "Пионер, будь готов!"
Мадам, вам катафалк уже подали....
Дежурное похмелье - сутки через трое.
"Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
Каждый человек добивается того, что он хочет. Пусть даже и по морде...
...Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!..
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле они живут мало, но медленно.
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты…
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Если не а деньгах счастье, то отдайте их соседу (Ж.Ренар)
Надпись в маршрутке: «Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого (из законов Паркинсона).
***
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики
заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании
расширяется и плохо пролазит в трубы.
***
— Слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу?
-Ага, а потом извинились за опоздание и сели на свои места.
***
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает
себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина
— тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.
***
Вызывает Сталин к себе Жукова. Неизвестно, о чем там у них беседа шла,
только вышел Жуков в приемную весь в расстроенных чувствах, и на ходу
говорит: «Вот гад усатый, до чего страну довел!»
Поскребышев (адъютант Сталина) услышав эти слова, немедленно побежал докладывать. Сталин велел вернуть Жукова.
— Товарищ Жуков, Ви кого имели в виду, когда говорили «гад усатый»?
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин поворачивается к адъютанту:
— А Ви?
***
Большим скандалом закончился междунаpдный художественный конкуpс в
Паpиже. Каpтина, пpизнанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакуации с выставки пpи пожаpе.
***
- Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?
- Фигово!
- Это почему?!
- Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание
фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными
помехами с самого первого дня!!!
|
|
Просмотров: 373 |
Добавил: sergkv
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
