Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: "Я храню эту девочку для кого-то особенного"? Очнись, ты же жирная!
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Семейные ссоры зачастую напоминают передачу "Ничто не забыто. Никто не забыт"...
— Холодно.
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.
В рейтинге лучших анекдотов среди олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".
Где ночью упал - там и планетарий.
— а если днем упал?
— Лежи, жди открытия.
Милая, ты за меня выйдешь?
— Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
Шотландская армия выглядит ещё более грозно в ветреную погоду...
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.
— Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так кpепко любим дpуг дpуга, что уже тpи pаза откладывали pазвод!
А у вас тут написано:"Во дворе-злая собака". Вот уже час стою-никого не слышу... Она у Вас что, молча злится?
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
— Дорогой, купи мне норковую шубу!
— Откуда у меня такие деньги?
— Любимый, у тебя же две почки, а я — одна!
Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем
Закон мужской кухни. Любая посуда, помещенная под струю воды, рано или поздно становится чистой.
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
— Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
— Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
— Ух ты, а мы испугались, думали, главврач с проверкой! Читать далее...
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".
Пошёл включил воду в ванной ,сел за комп.
Когда мимо проплыли туфли ,я понял что ванна набралась...
Только у нас, когда на вопрос: «Закурить есть?» - человек отвечает: «Я не курю», - его бьют, а не хвалят.
Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.
Жена мужу:
— Ты снова разлегся на диване!
— Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.
На вокзале:
— Эй, потаскун!
— Я не потаскун, я носильщик!
— Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.
— Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести?
— Тапкой!!!
— А почему ты его избила?
— А чё он меня не любит?
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
— Никогда не женись на красивой девушке — она может бросить.
— А что, некрасивая, не может бросить?
— Ну и хрен с ней!
Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!
Один знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту:
"То, что между ног, транспортом не считается"...
Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
— А месяц, месяц сейчас какой?!
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами всё наоборот.
— Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось еще, будешь?.
— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!
— Дорогой, ты что — ревнуешь?!
— Нет, блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет!!!
— Зачем был придуман белый шоколад?
— ЧТОБЫ НЕГРИТЯНСКИЕ ДЕТИ ТОЖЕ МОГЛИ ИСПАЧКАТЬСЯ!
