Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
– Неужели кусаются?
– Нет, жрут много.

Стадо баранов, управляемое львом, всегда одержит победу над стадом львов, управляемых бараном.

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Постарайтесь выздороветь до того, как начнут лечить.

Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому!

– Дорогая, ложись спать!
– Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. 
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комментированы.

– Смотри, а мне вон та девушка глазки строит.
– А мне вон те четверо – дом.

– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
– Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

Настоящая русская женщина в аптеке: «У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?»

В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!

Самый доброжелательный контингент в психушках, больные там просто душевные.

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.

Командир – солдатам: «Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.»

Моя зарплата достигла такого минимального уровня, что можно послать любого начальника.