У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

– А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!
– Извините, сударыня, но, как порядочный мужчина — я уже женат!

– Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
– А что, у тебя теперь безлимит?
– Нет, у меня теперь безработ.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит, их хреначит.

С появлением оружия, люди гораздо лучше стали не понимать друг друга.

– Дорогая, мы женаты двадцать лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги.
– И что, это бывает недостаточно часто?

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Покажите мне рукой, чтобы я глазами не рылся.

– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Эх, а я хотел космонавтом.

– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил.

Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист – с ручкой.

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Объявление в метро:
«При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!»

А ты что, действительно думала, что если будешь громко говорить, то я буду тихо слушать?

– Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
– Запросто. Это самец…