Только ленивые один раз замуж выходят.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.  А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.  — Доктор, я уже разделась...  — Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.  — Доктор, да я еще та кобыла! - Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать.  Видимо, это был мозг!  50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке. — Почему ты никогда не извиняешься? — Я никогда не виновата. Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.  Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство. Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”. Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором. Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.  Случайно вылечили человеку и запор. Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь. - У вас есть шампунь? - Да. Для какого типа волос? - Для грязных. Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители. Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.. — Вас не пугает мой тон? — Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом... Судья спрашивает подсудимую- блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. - Слушай, одолжи денег. - Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай! Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом. Муж: - Ну ты полная дура!!! Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!