Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее "лежачим полицейским”!..

Должна тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, мой ты кривоногий жирный идиот!

Разговор двух подруг: 
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. 
— Что, изнасиловал?! 
— Нет, сбежал!..

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника. Но все женщины все равно кричат, перебивая друг друга... 
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, что всех старше!!! 
В мгновение - все замолчали.

-Милый, я правда у тебя единственная? 
-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса...

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

— Ты ещё один? 
— Да. 
— Девушка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. 
— Насос в комплекте?

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

Ругаться матом-это плохо! Лучше всего сказать: "Какого фаллического символа тебе надо от меня?" или "Отсовокупись от меня!!!"

— Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов…

— Вы не подскажите самый короткий путь до вокзала? 
— Нет!!! 
— Вы не местный? 
— Местный, только таксист...

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: 
— Хорошо, что я в психушке! 
— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому, — явно выздоровел...

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. 
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. 
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. 
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок. 
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: 
— Атонедам!

Из коровьего навоза можно делать мебель 
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? 
— Конечно! 
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Вчера ,на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.

— Я полагаю, вы страдаете манией величия. 
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Чем ближе кобра, тем очковее.

— Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если 
подумаешь, как тебе эта идея?

Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие. 
— В чем же секрет? 
— Просто я владелец ресторана.

Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. 
— И когда его ему давать? 
— Сами пейте!!!

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Тимати не узнали на улице и избили. 
Ему ещё повезло, что не узнали.

мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! 
— В такой холод?! Наверное, моржи! 
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

Молодой человек, купите цветы для жены! 
— Я не женат! 
— Ну купите для возлюбленной! 
— И возлюбленной у меня нет! 
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь... Читать далее...

Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Пьяный мужик садится в такси: 
— Куда едем? 
— А мне по фиг! Я везде нарасхват!

— Сынок, вставай! 
— Ну еще часок, мама! 
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

Встречаются два приятеля.Один другого спрашивает-"Ты чё женился?" -"Да не нравилось кушать в столовой"-"А теперь?" -"Теперь нравится!"

Правила езды для КАМАЗов - выехать на перекрёсток... посмотреть нет ли других КАМАЗов и продолжать движение... 

Экологическая катастрофа. 
В Финском заливе перевернулась баржа, которая перевозила 10 тыс. автомобилей "Лада". 
Столько г****вна в Финский залив еще не попадало.

Обнaружила у телефонa гaдкое свойство. 
Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.

Девушка прибегает к парню на свидание: 
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. 
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

— Вот после завтрака идет ланч, после обеда — полдник, а после ужина? 
— Ночной дожор, ясен пень. 
— Ночной дожор, всем выйти из холодильника!

Девушкам на заметку: 
Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит: 
— Ну что, по тренажерчику? 
— Угу. 
Продавщице: 
— Нам два чупа-чупса, пожалуйста!

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, я буду пиво.

— Что сказал графолог после изучения твоего почерка? 
— Сказал, что я злой и агрессивный. 
— Ну, а ты? 
— Накостылял ему за вранье...

В неделе два выходных дня. 
Остальные безвЫходные...

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: 
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету!

— Чем отличается проститутка от порядочной женщины? 
— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Врач советует больному: 
— Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию. 
— Никогда! Лучше умереть! 
— ну так одно другому не мешает...

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слыш, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

Пришел мужик на работу, а там гора трупов. 
Оказалось, что он в морге работает.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Он: - Помолчи! 
Она: - Не женское это дело!

— Хочу на колесо обозрения! 
— Там страшно, смотри не обозрись.

Как проходила эволюция? 
— Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. 
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. 
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед...

— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево? 
— Знаю, дуб. 
— Понял, расти дальше...

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза... 
Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...

— Сидите-сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор-маразматик, заходя в женский туалет.

Сисадмин думал, что он бог, но электрик развеял этот миф.

Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. 
— Принеси лучше крепкое и холодное...

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

— Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу? 
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

Ух ты , У тебя новая шуба, сколько дала? 
Два раза!!!!!

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...

Молоко, настоянное на селёдке 
чистит там, где «Активия» не достаёт…

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.