Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Русская мера объёма "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Если женщина видит надпись "Скидки 50%", то ее мозг отключается ровно на столько же.

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семён Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
— В моём возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

— Дело не в тебе, дело во мне. Меня никогда особо не привлекали скучные толстые девки.

— Ты представляешь? Даша попала в
аварию и разбила подбородок! - Ну ничего
страшного. У нее второй есть.

Девочка постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными, теперь у нее 4 детей, но ее это мало волнует!

Он: А сколько ты весишь?
Она: Не скажу))
Он: Ну хотя-бы первые 2 цифры
Она: 11

Знакомство по Интернету:
-Опиши себя.
-Блондинка.
-Ага. А глаза?
-Есть

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт!

Эволюция комплиментов:
— Графиня, Вы обворожительны.
— Девушка, а Вы красивая.
— Классная чикса.
— Ава, зачeт.
— Я бы вдул

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от
нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое
обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

— Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
— Да скатертью дорога.
— Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно!

С помощью нанотехнологий, наши ученые уже создали прибор, способный зафиксировать даже такую малую величину, как совесть нашего президента!

– Я решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает

— С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
— Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход — групповуха.

– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану. Читать далее...

На Новый год в Молдавии хорошие мальчики получают в подарок кирпич, а плохие кирпич. А все потому, что в Молдавии очень стертая граница между добром и злом.

Слово "Аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - воздух и узбекского глагола "план" - летать.

-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!

— Ты по ночам высыпаешься?
— А куда я должен высыпаться?

— Любимая перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы...
— И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит. В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:
— Ну, Маш, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!! "

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? - Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.

— Слушай, а у тебя машина в –25 заводится?
— А фиг его знает — она не открывается...

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде только давали.

— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Сторож фабрики лакокрасочных изделий,спит и видит...

— А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
— Петю. Он жену избил...

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле...

Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай, — говорит он, — а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— Ты прямо как негр...

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой

— Ой, а это что за толпа?
— Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
— Какие права? Хотят в армии служить?

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".Начинает действовать через 24 часа.

— У меня жена модель!
— Надеюсь, модель человека?

Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Хорошо мужикам: захотел одеться — и оделся!..

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»