А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?

 Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Лучше на чужбине страдать о Родине, чем дома страдать от нее

 Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина

 Универсальная кулинария.
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем.
То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей).
То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое.
Оставшееся - салат.

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!".

 Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия -
кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это
собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги
для его покупки.

 Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

 ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

 Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
— Какой ужас!
— Во-во. И он мне это сказал!

 Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

 В привокзальном туалете:
— Коля, иди сюда, не бойся! Здесь не глубоко!

 Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 Встретились две подруги.
— Говорят, ты вышла замуж?
— Да.
— Ну и как, лучше стало?
— Да нет. Не лучше, но чаще...

 — А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

 Говорят, что скоро создатели Википедии соберут всю информацию о земной цивилизации и улетят обратно...

 Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

 Он: - Привет, животное!
Она: - Чегоооо???!!!
Он: - Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

 Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.

 — Молодой человек, купите цветы!
— Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

 Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют.

 Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете...

 Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

 В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!

 Меняю чувство юмора на повод для смеха. 

-Девушка , а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать , выпить и переночевать

 — Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
— ???
— Я ведь тоже хочу жить!

 У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя!
Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

 — Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

 Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
— Наверно, с мясом искал...

 Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

 — Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

 В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
— Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?
Продaвец:
— Анaлом?

 — Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
— Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

 Такая красивая девушка и курит?
— Такой страшный и разговаривает?

 — Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.
— Это как?
— Ну вот мы купили бутылку водки, ещё не выпили, а настроение ужу улучшилось!

 — Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

 — Добрая половина страны живёт плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У неё добра больше.

 Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

 Почему Яндекс так долго ищет?
– Он гуглит

 Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

 — Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал...

 С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

 Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся...

 Некоторые люди произошли от обезьян. А некоторые — ещё нет...