| cashbox |
 |
| Block title |
| 0d97c02014d4f7ee |
|
Главная » 2011 » Ноябрь » 16 » АНЕКДОТЫ
|
Самый распространённый стиль плаванья — медленно заплывать жиром.
Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!
А ежик сам виноват! Нечего было сворачиваться в комочек! Тогда бы любителям живой природы не пришлось насмерть забивать его палками, чтобы полюбоваться на его симпатичную мордочку.
—Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
—Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
С нами сегодня должен был пойти гулять еще и Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током.
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите,где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.
Предлагаю детскую игру " Дочки-Матери " переименовать, а то как-то это не правильно прям с детства приучать Детей к тому, что роль Папы в будущем не обязательна…
Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет,благодарит...
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать,кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
— А я тебе говорила, что люблю тебя?
— Нет.
— Ну и правильно.
В Одессе встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что"восемь" ?
— А что "как"?
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
— От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!
Ребенок наступивший на новый планшетник все равно остается вашим
ребенком, как бы вы его не называли.
Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
Муж беседует с женой:
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь — ни разу!
— Не по-людски это как-то, Люся...
Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй — подворaчивaется, a счaстье —подвaливaет. Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом — под ноги и с нaдеждой — по сторонaм.
— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет,сделанный табачной фабрике!
К тому же ещё и за свои деньги!
Онa:
— Слушaй, ты извини конечно, но вчерa я былa тaкaя пьянaя, что мне тебя очень сильно зaхотелось... Вот и получилось тaк, что мы переспaли... Но ты понимaешь ведь, что между нaми ничего не будет!
Он:
— Блин, дa не пaрься!Пойдем нaпьемся еще рaз!
— а ты толстой не станешь?
— пожрем, увидим.
мужчинаи и женщина в постели
Она:
— Как думаешь, кто у нас родится — мальчик или девочка?
Он:
— А муж твой кого больше хочет?
-Я вчера в Макдональс сходила!
-А до дому дотерпеть нельзя было?
— Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!Читать далее...
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался: ЧТО же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
— Ты моя птичка!
— Какая?
— МОЗГОКЛЮЙКА!
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу.
Мужик, очухавшись, спрашивает:
— Это что,шутка?
Парень:
— Нет!
Мужик:
— Смотри, я шуток не люблю.
— Что,Маня, догулялась?ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже — Как ты можешь сравнивать? Я от своего мужа, а ты? — И я от него...
Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?!
— А ведро самогона?
-А шо я, не казак?!
— Саша, я же — девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить.
— Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Педики разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините,но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
Две молодые дaмы рaзговaривaют о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночaм не беспокоит. Кaк только он нaчинaет плaкaть, я ему срaзу пою колыбельную...
— Я рaньше тоже тaк делaлa, — вздыхaет другaя. — Но соседи скaзaли: "Мaшa, пусть лучше он орет"!
— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!
—Девушка, вас как зовут?
— (кокетливо) Рыбкой, Зайчиком или Кошечкой!
— Да нет, по паспорту!
— А-а-а... Ковбасюк.
— Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
— Разумеется! Какой-то — точно даст!
— Эдуард,Вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
—Да какие там анекдоты, за день так топором намашешься, мочи нет!
Наркоз был общий, да хирург был местный!
После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за
лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и
психиатра...
Психолог - клиентке:
— Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
— Я застряла в лифте...
— Ясно, клаустрофобия.
— ... с мужчиной...
— Ясно,виргинитифобия.
— ... и я ужасно хочу в туалет.
Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
— Кто вам сказал такую ерунду!?
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет
— Do you speak English?
— Yesлибы!
Мне перекрыли доступ в Одноклассники на работе, теперь не вижу смысла на нее ходить!!!
В нашей продовольственной корзине – сама корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей
Коля сказал "Привет", а Оля мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай,я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
— А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
— В Генеpальном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.......
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
— Мне пачку презервативов!
— Здесь или с собой?
Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ: "Это потому что ты около компьютера много сидишь!"
Кто последним будет валить из этой страны — выключите свет в аэропорту.
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее! Читать далее...
Если бы вся современная аудитория интернета сидела на деревянных табуретках, появилась бы новая глобальная болезнь — плоскожопие
|
|
Категория: Интересные новости |
Просмотров: 364 |
Добавил: sergkv
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
