Здравствуйте!

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
«»Тут меди нет!!!»".

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

- Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Отчитывает начальник подчиненного. Тот стоит, молчит, чему-то улыбается. Начальник не выдерживает:
- Ты, наверное, думаешь, что я дурак?
- Не знаю, - отвечает подчиненный, - Я недавно поступил на работу.

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером

— Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
— Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
— Странно, в Камасутре нет такой позиции.
— Нет, потому что это позиция без секса!
— Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

Объявление: «На ТV для передачи «ПРО ЭТО» требуется ЭТА».

Первая брачная ночь.
— Ты девствиница?
— Ну конечно.
— А почему не кричишь?
— А ты уже начал?
— Ага.
— Ну тогда — "ой-ой-ой!".

посмотрел на ножки- ниче так,
посмотрел на попу- ниче так,
посмотрел на сиськи- ниче так,
посмотрел на рожу-эй, ну че так?

— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня всё пропало!
— Что пропало?
— Ну всё, в-о-об-ще… погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Всё появилось!

10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.а...
2.ээээ...
3.ммм...
4.ну...
5.эт...
6.вот...
7.ииии...
8.да...
9.ах...
10. и у них есть сиськи!!!!

Жена программиста говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем!

Пятна крови все отмыл и багажник освежил. Мистер Пропер!

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…

Встречaются двa приятеля...
— Привет
— Привет. Кaк делa?
— Тaк себе
— Выходит плохо?
— Тa нет выходит хорошо! Входит плохо

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов — у тех слишком бедное воображение. Читать далее...

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!..
- На морковку!

- Одолжи 5 тысяч рублей?
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему всех нас от необходимости что-либо производить.

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес, как дурак!".

В деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила!
— А, ну тогда ладно...

— Привет! Как дела? Как семья?
— Ожидаю пополнения.
— Так ты скоро станешь отцом?
— Нет, я скоро заведу любовницу.

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут...

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!

Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая сука.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Алёёё! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!Судя по стонам — тётя очень ранена ...

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно,
что открывать туалет в лесу...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Объяснительная: "Я опоздала на рабoту потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась"

Не верьте девчатам из чата, у них уже дети и даже внучата, а еще борода и прокуренный свитер и рядом водяры как минимум литр.

— Как можно сидеть дома в такую погоду?
— Как можно быть на улице в такой интернет?

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Слышал, как девочка маленькая лет пяти кричит обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета! Я твою уже съела!"

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— "Стоять" — это глагол, придурок!

— Наш шеф собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров."

Слово - не воробей. Вы трёхэтажного воробья хоть раз видели?

— Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
— Пьяная валяюсь.

— Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
— Все ясно. Это белочка...
— Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!

-Дорогой, ты чай сделал?
-да.
-И себе и мне?
-да.
-А сахар положил?
-да.
-И себе и мне?
-и себе. и мне...

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.

Встречаются две девушки:
— Ну как отпуск провела?
— Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!

Предложила ему торт с чаем, а он на грудь смотрит... Может, с молоком хочет?

— Пшёл вон отсюда!!!
— !!.. Но почему?!
— Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая?