- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.

 Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, приготовлю что-нибудь перекусить, помою посуду, пойду погулять с собакой, протру пыль на мебели, помою полы, постираю одежду и завалюсь спать. И так каждый день...
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!

 Две подруги беседуют:
- Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

 - Папа, а что такое настоящая скромность?
- Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться!
- А чего радоваться-то?
- Что твоего не отобрали.

 - А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

 На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

 Мужик жалуется приятелям:
- Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, от того, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.

 В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, один клиент заказал шейку жирафа.

 Одна подруга другой:
- Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу... Но я обещаю, что точно приду на следующую!

 Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

 Вот так всегда. Сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь:"Может пресс покачать?"

 Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом

 Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

 Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

 Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на короткий номер ххххх"...

 есть такие люди, о которых складывается впечатление, что их зачали на спор.

 Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
— ... Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

 Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

 -Сынок, как экзамены?
-Подорожали, пап. 

Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!

 — Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы

 Перевозить наркотики лучше всего в заднице собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

— Моя жена получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa — молния!
— Что, тaк быстро ездит?
— Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.

 Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

 Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

 Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

 В Индии чтобы вызвать стюардессу нужно нажать ей на лоб.

 — Мам, хочу татуировку.
— Неси ремень щас набьем...

 — а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц.
— давай тогда пить бросим
— нахрена тебе столько денег?

 Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

 — Cынок,ты зачем колбасу пилой режешь?
— Кто курил? Я курил?

 Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
Нет, Лёша, я обиделась
Чего так?
А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

 — Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

 Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

 — У вас есть рыба без костей?
— Нет, но есть колбаса без мяса.

 Помните - если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец

 — Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.

 Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa!

 -Доктор, мне кажется, что я голубой...
-В чем это проявляется?
-Мне нравится Партия Регионов!
-Вы батенька не голубой, Вы - пи...с!!!

 Да здравствует самый доступный морепродукт-соль!!!

 Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

 После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

 Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!

 В публичном доме все залы актовые.

 — Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
— Вам "места для поцелуев"?
— А может, у вас есть уже и спальные?

 Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

 Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так какает?!