Здравствуйте!

Чо то наш шеф опять злой?
— Секса не хватает.
— А как же жена, секретарша, мы, наконец?
— Да затрахал он уже всех!!!

Горячая линия:
— Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
— Записывайте рецепт — наливаете стакан водки...

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Представляешь, как шагнул прогресс!
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину...

Метеоцентр сообщает:
-Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.

— С чего начинается Родина?
— С проверки твоего багажа...

Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.

Разговор двух блондинок.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

У Валуева в природе нет естественных врагов.

В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

Культура так и прет. Смывать не успеваем... Читать далее...

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.

Двух рыбаков ночью искусали комары. Тогда рыбаки решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

— Серега, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На два оборота?
— Да на два, на два.
— Ты идиот, Серега — мы в палатке...

Женское...
Умею закатывать все: глаза, банки, истерику...
Умею из ничего делать: прическу, обед, скандал...
Могу выносить: мусор, мозги...
Я вообще, очень способная девушка...

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...

Под окнами девчонка лет 6 надрывается: - Мама!!! Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Мама!!!!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
— Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

А все таки не дает покоя вопрос.
Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
— Сам ты, езда...

Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?

Хорошо мужикам: захотел купить одежду, пошёл и купил...

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом-обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
— Так, отлично... Наркоз проходит...

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Хэлувин, праздник нечисти в Америке...
В России тоже есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу.
Это 1 января.